| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 Sellme.ruhttp://sellme.ru рекомендовать друзьям >> |
- Почему все люди тупые, а русские тупее англичан
Христос воскрес! Это я заранее пишу, потому что в субботу вы напьетесь и пойдете водить хоровод вокруг церкви, а в воскресенье будете мучиться от похмелья и не прочитаете эту заметку.
В общем, эврика! Я понял, почему все люди на Земле — тупые. А еще я понял, почему русские люди в несколько раз тупее англичан.
Начну с конца. У нас каждый последний день недели называется «воскресенье». И только один раз в году это реально воскресенье! То есть, вообще, каждое воскресенье мы должны говорить друг другу «Христос воскрес?», и ждать ответа. Если ответ будет — «воистину воскрес!», значит сегодня реальное воскресенье — Пасха, то бишь. Короче говоря, мы сделали воскресенье 52 раза в году, а угадываем только один раз в году.
А вот англичане угадывают гораздо чаще, потому что их воскресенье называется Sunday — солнечный день. Солнечных дней, по идее, бывает больше, чем пасх, поэтому они умнее.
Я бы, конечно, сказал, что американцы еще умнее, потому что у них воскресенье — тоже Sunday, а солнечных дней побольше, чем у англичан, но американцы еще тупее, чем англичане, и даже тупее, чем русские. А все потому, что «сандэй» у них — не последний день недели, а первый, как у евреев, но «weekend», что в дословном переводе означает «конец недели» — это суббота и воскресенье. Как «сандэй» может входит в «уикэнд», если он не в конце недели, а в начале? Вот так.
А вот украинцы — вообще рекурсивный народ. Представляете, они каждую неделю проживают с понедельника по субботу, а потом у них начинается день размером с неделю. И так каждый раз, когда они доходят до воскресенья, потому что последний день недели у них называется «неділя». Неудивительно, что они так отстали в развитии — у них только-только появляется двадцать четвертый оператор связи третьего поколения, тогда как в Москве на 3G уже давно забили. И еще они до сих пор не в курсе, что грузины поставляют им яд под видом минеральной воды.
Впрочем, я отвлекся. Почему же все люди на нашей планете — тупые? Да потому что за пару тысяч лет они так и не определились, есть бог или нет. Если бы я думал над вопросом столько лет, я бы давно уже убил себя, чтобы не мучиться. Все, что люди могут сказать — это веришь или не веришь? Это вообще дурацкая постановка вопроса. Если меня кто-нибудь спросит, верю ли я в бога, я воткну ему в глаз большой ключ от того замка в квартире, который никогда не используется, но из-за того, что когда-нибудь однажды на него могут запереть дверь, нужно таскать с собой этот большой ключ. Почему мы не задаемся вопросом «веришь ли ты, что фольксваген гольф может летать»? Вы скажете, потому что это не важно, потому что это не повлияет на твою жизнь, а вот вопрос про бога может повлиять на нее, да и еще на то, что будет после смерти. Но нифига — что если однажды я поеду на гольфе, а он вдруг взлетит? Что я буду делать? Это точно повлияет на то, что будет после моей смерти, потому что когда я взлечу, умру от сердечного приступа, а неуправляемый фольксваген врежется в какой-нибудь дом. Так что надо обязательно определиться, верить или не верить в то, что фольксваген гольф может летать.
Ну да ладно, центральная фигура Пасхи и всех пятидесяти двух воскресений в году — Иисус. Я раньше вполне допускал, что такой человек мог существовать, пока не узнал, что в каждом человеке находится два с половиной килограмма бактерий, и что чужеродных клеток в нем больше, чем родных. Я до сих пор не могу успокоиться из-за этого факта. Когда я знакомлюсь с людьми, я говорю: «Дима. Очень приятно. А знаешь, что в тебе два с половиной килограмма бактерий?». Тут недавно подхожу к подъезду, а перед ним валяется труп. Правда! Так вот, что по вашему мнению, я подумал? «Что же теперь будет с его двумя с половиной килограммами бактерий?»
Что же получается? Если Иисус — сын божий, бог и т.п., то это всего лишь часть правды. В нем было два с половиной килограмма простых земных бактерий! А может и больше, потому что тогда не было антибиотиков и прочих гелей для душа. В боге было больше земных клеток, чем божественных! По-любому он не мог ходить по воде — даже если бы его клетки и обладали чудесной силой, то уж два с половиной килограмма бактерий точно потянули бы его вниз. А куда тогда делись эти два с половиной килограмма бактерий после его смерти? Они же не могли воскреснуть вместе с ним, правильно? Да, скажете вы, но это его земная форма, а воскрес его дух. Ага! Все мы знаем, как выглядит душа — это полупрозрачное изображение тела. Но как она могла вылететь из Иисуса две тысячи лет назад, если полупрозрачные окна появились только в Windows Vista?
С солнечным днем, тупицы!
PS Если когда я нажму кнопку «Опубликовать», меня ударит молния, бог тут ни при чем — вините Стива Джобса (раньше в макбуках батарейки взрывались, теперь юзеров поражает молния). А если я просто умру во сне, это только докажет существование Фредди Крюгера.
На всякий случай, я оставил завещание в виде wiki.
Переслать - Эльдар Муртазин — такой же аналитик, как ноготь мизинца моей левой ноги
Я часто слушаю радио «Бизнес ФМ», потому что в нем говорят непонятные красивые слова. Благодаря им я знаю, что надо говорить девушкам: «Детка, мой фьючерс поднялся на 10 базисных пунктов!»
Но сегодня там говорили про понятные вещи — iPod и iPhone. Они сделали крутую новость про то, что Apple теряет позиции на рынке и дали комментарий — кого бы вы думали? — Эльдара Муртазина, человека, посвятившего остаток своих дней выявлению нелегальных мастерских по ремонту Apple iPhone.
Знаете, что он сказал? Что у Apple падают продажи iPod и iPhone потому, что другие производители постоянно обновляют дизайн телефонов, а Apple лишь увеличивает количество памяти и обновляет прошивки. А еще конкуренты пускают миллионы на рекламу.
Вот так, ни много, ни мало.
Кстати, если вы не в курсе, то за первый квартал этого года продажи iPod выросли на 1% по количеству и 6% по доходам, а iPhone продали на полмиллиона штук больше по сравнению с последним кварталом прошлого года.
Переслать - Ничего вы не понимаете в веб 2.0!
Ну так нельзя! Западные блоггеры вовсю обсуждают то, что компании пытаются использовать всякие веб 2.0 инструменты, типа блогов, твиттера, подкастов и т.п., но так как они ни черта в них не понимают, у них выходят жалкие попытки, над которыми только смеяться можно. Барак Обама follow всех в твиттере, кто follow его, а Хилари — нет. Комкаст читает твиттер, но все равно у него отстойная поддержка. Или что-то в этом роде.
Вчера, когда меня follow в твиттере ru_RedBull, в моей голове уже начала строиться заметка на эту тему. Я уже придумал несколько предложений вроде «Бизнесы приходят в веб 2.0, но ничего не понимают в колбасных обрезках» и «компании не понимают, что такое твиттер и думают, что это просто еще одна штука для публикации новостей». Но нет же, ru_RedBull взял и ответил мне:
dchest: @ru_RedBull Red Bull в твиттере! И это прям настоящий человек? Который отвечает на твиты? Проверим? :)
ru_RedBull: @dchest нет, это специально обученный бот, который отвечает на комменты:)
Так что заметки не будет. Но все равно, Ред Булл, нифига вы не понимаете в веб 2.0, потому что честному блоггеру испортили целую заметку! Нельзя так.
Переслать - Просьба к Голливуду
Уважаемый Голливуд,
В следующий раз когда будете снимать кино про секретных агентов, телохранителей и прочих работников спецслужб, пожалуйста, оденьте их в юбки из пальмовых листьев и нацепите им бусы из зубов.
Каждый раз, когда я вижу охранника магазина в черном костюме, с торчащим в одном ухе наушником, из которого зигзагом выходит провод от старого телефона, я понимаю, что он взял этот образ из ваших фильмов.
Ну разве не прикольно бы было, если бы эти охранники ходили в юбках и с бусами? Все в ваших руках, Голливуд!
С уважением,
Дима.Переслать - Значки
В «Меге» на уборщиц повесили значки «Спроси меня!». Я не знаю, что спрашивать у уборщицы («Зачем вы сушите тряпки на батарее в туалете?»), но факт заслуживает внимания.
Я бы повесил значки на всех продавцов-консультантов с надписью «Здравствуйте, вам чем-нибудь помочь?». Тогда я бы себе заказал значок «Нет, спасибо, я просто смотрю». Чтобы не надоедали.
Кстати, магазины «Белый ветер — Цифровой» пытаются избавиться от надоедливости продавцов-консультантов. Они ничего не спрашивают, а просто говорят что-то вроде «Можете обращаться ко мне, если понадобится помощь». Нет, блин, если у меня будет вопрос, я буду долбиться об стенку! Значок — «Я знаю, что ты продавец-консультант и ответишь на мои вопросы».
Еще я повесил бы себе такие значки:
- «Дима» — для Старбакса. Я сижу в нем часами и каждый раз, когда подхожу за кофе, они спрашивают, как меня зовут.
- «Не надо соусов, картошки и пирожков» — для Макдоналдса.
- «Нет у меня никаких ваших карточек» — для магазинов со скидочными программами.
- «Денег нет» — для гопников.
- и «Это не я» — для разных случаев.
Переслать
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=2631&u=64294&r=460986641 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
No comments:
Post a Comment